Eure Witze

Das ist zwar kein Spiel aber hier könnt ihr alle Witze hinschreiben die ihr kenn. Man darf natürlich nur einen Witz pro Beitrag schreiben und darauf warten bis der nächste einen Witz schreibt.

Fritzchen geht zum Bäcker und sagt:"Ich hätte gerne 99 Brötchen" Da fragt die Bäckerin:"Warum nehemn sie nicht gleich 100?" Darauf Fritzchen:"Na wer soll die denn alle essen??



Wie ist er ?? schreibt vor euren witz einfach eine note Note: 1 2 3 4 5 6

wer ist dumm und weiss es nicht du

Sturm du bekommst ne 1-

Ein Chinese kommt nach Deutschland und kann natürlich kein Deutsch, da hört er einen Eisverkäufer fragen "Wer will ein Eis?" Die Kinder rufen "Ich, Ich, Ich". Das merkt sich der Chinese und geht weiter. Danach kommt er bei einem Metzgar vorbei der sagt: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus" auch das merkt er sich und geht weiter. Als nächstes kommt er an einer Band vorbei, die rufen zur Band "Mehr, mehr, mehr" wieder merkt er es sich und geht weiter zuletzt kommt er an einer Schule vorbei und die Kinder rufen: "Endlich ferien". Danach muss er mal aufs Klo aber findet dort eine Leiche. Der Chinese ruft die Polizei die auch sofort kommt. Der Polizist fragt: "Wer hat das gemacht?" Der Chinese antwortet "Ich, ich, ich" "Und wie haben sie das gemacht?" "Messer rein, Messr raus. Messer rein, Messr raus" "Ok zehn Jahre Knast!" "Mehr, mehr, mehr" "fünfzehn Jahre Strafe" und dann antwortet der chinese "Endlich Ferien"

(hoffe der Witz war gut, bewertet den auch bitte)

Sagen wirs mal so, ich hätte den Wotz vor nem Jahr mit 1- bewertet. (Da kannte ich ihn noch net.)

Ach wo wir bei Chinesen sind:

Die Chu, Bu und Fu gehen nach America. Dort geben ihnen die Americaner (die die Chinesischen Namen net so mögen) neue Namen:
Chu wird zu Chuck, Bu wird zu Buck und Fu geht lieber wieder zurück nach China.

ein itlianer ein deutscher und ein ruuss sitzen im flugzeug der eine würft ne cola runter der andere ein fass bier und der andere ander eine bombe
sie sind gelande und sehen ein kind weinen warum weinst du fragt einer mir ist eine cola auf den kopf gefallen dann sehen sie noch ein kind weinen warum weinst du fragt einer mr ist ein bierfass auf den kopf gefallen und zum schluss sehen sie ein kind lachen warum lachst du fragt der eine
DAS KIND ANTWORTET:ICH HAB GEFURTZT UND DAN IST DIE SCHULE EXPLODIERT

(Boah Feuer den witz wollte ich vorführen. Du hast also auch die Scülerzeitung gelesen )

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Der war gar nicht mal so schlecht, hmmm mal sehen, ob mir auch ein Witz einfällt... *grübel*

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

der is lol aber guck mal bei meinem ^^

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

der is lol ^^

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Cool

Wieso hängt eine Blondine die Tür aus wenn sie sich duschen geht....?

Spoiler:

alter^^

warum können blondinen keine elf schreiben?

weil sie nicht wissen welche eins zuerst kommt

Der Polizist zum Autofahrer: Würden sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?
Autofahrer: Gerne in welcher Kneipe fangen wir an

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"